Ответ психолога на письмо:1) Мой парень младше меня на 3 года — это проблема?Разница в возрасте в три года в отношениях сама по себе не критична, но если мы говорим о психологии развития личности, то возраст человека все таки имеет значение. И чем моложе человек, тем больше проявляется эта разница.
В разном возрасте у людей разная степень зрелости, ответственности и восприятия жизни и мира в целом. В 20 и 23, 25 и 28, 30 и 33 психологическая разница в паре ощущается по-разному. Конечно же это может сказываться на отношениях, на реакциях в конфликтах, на ожиданиях от партнера, на способах разрешения проблем.
Возможно, ваш партнер просто еще
не прошел те этапы взросления, которые уже прошли вы и поэтому у вас возникает недопонимание, что приводит к конфликтам в отношениях. Возможно вы требуете от него того, к чему он еще
не пришел психологически, поэтому важно научиться договариваться и относиться к разнице в возрасте с уважением.
2) Вместе 2,5 года: почему участились ссоры?После двух лет отношений, пары часто сталкиваются с первым кризисом. Исчезает "розовый" этап влюбленности. Это тот момент, когда вы
переходите от романтической стадии к более реалистичной. Когда вы начинаете видеть рядом с собой
реального человека с его привычками и недостатками, без иллюзий и прикрас, которыми он был наделен в начале отношений. Именно в этот период пары начинают много ссориться из-за недопонимания. Потому что есть такое ощущение, как будто партнера подменили. У вас как раз подошёл этот период, поэтому конфликты в паре могут участиться.
Скорее всего, эти отношения значат для вас многое, раз вы решили написать и ищете пути для их развития и улучшения. Если этот человек и ваши чувства к нему действительно важны, впереди вас ждет серьезная работа. Потому что как раньше уже не будет.
А как будет иначе — уже зависит только от вас.Здесь важно понимать и напоминать себе на какой стадии отношений вы находитесь, потому что
конфликты после 2 лет — это нормально. И если вам отношения дороги, как раз в этот период вы можете сделать их крепче, проходя совместно этот кризис.
Сейчас вам предстоит отказаться от многих идеализированных представлений, как о себе, так и о своем партнере. Это неприятно, но необходимо для долгосрочных отношений.
На этом этапе вам важно научиться многое прояснять и учиться договариваться друг с другом. Не так, чтобы один прогибался под другого, а учитывать пожелания каждого. Учиться
решать проблемы без обид и переходить на взрослый уровень общения.
Хорошие отношения — это не те, в которых никогда не ссорятся, а те, в которых отношения не разрушаются после ссоры.Для себя вы можете взять такой вопрос:
"что я сделала в течение недели, чтобы мои отношения стали лучше?"3) Живем вместе полгода: как не разругаться из-за быта?Совместное проживание, особенно в начале отношений — серьезное испытание. Это достаточно непростое время. Время притирки друг к другу. Здесь возникают разные взгляды на бытовые вопросы, на обязанности, на правила совместного проживания, на распорядок дня, на личное пространство.
Типичные конфликты:- Кто моет посуду?
- Кому выносить мусор?
- Как делить личное пространство?
У вас могут быть разногласия из-за не понимания своих позиций. Здесь может быть конкуренция за лидерство или наоборот, желание перебросить ответственность друг на друга и занять ведомую роль.
Вот какие моменты вам необходимо прояснить и найти решение:
- Четко распределить обязанности между собой: кто и за что отвечает.
- Обсудить ожидания от совместной жизни. Потому что у вас могут быть абсолютно разные представления об отношениях и о том, каким должен быть партнер.
- Не копить раздражение, а сразу проговаривать проблемы.
И если не получается договориться с первого раза, то
вы можете согласиться друг с другом в том, что вы не согласны и не нашли ответ на сегодня, но вы его обязательно найдете, потому что
вы команда и находитесь по одну сторону! После вернитесь к конфликтному вопросу снова через установленное вами двумя время. Помните, что ваша главная задача — договориться. Вы встречаетесь в этой точке конфликта, чтобы найти новый выход, подходящий для двоих.
И вам, и вашему партнеру придется от чего-то отказаться, чтобы идти дальше, только так вы сможете продвинуться вперед.4) Он обижается и уходит в себя: как себя вести?Представьте, что двое детей играют вместе. Один из них вдруг обижается и перестает играть, потому что ему кажется, что второй сделал что-то не так. А второй ребенок, видя что его считают плохим, отворачивается и уходит в себя, пока тот не перестанет обижаться, чтобы снова начать играть. Вот что примерно происходит в ваших отношениях.
Для начала здесь стоит разобраться, что такое обида.
Обида — это достаточно детское чувство. На самом деле, обида — это замаскированная злость, которую нельзя выражать прямо по отношению к другому. Она возникает когда другой ведет себя или
делает что-то не так, как я хочу или не так, как я себе представляю.
Скорее всего, обида — это ваша обычная реакция на ситуацию. И возможно, в вашем детстве, взрослые на нее реагировали и включались в вас.
Но сейчас во взрослом возрасте вы столкнулись с тем, что такая реакция и такое поведение больше не работает, а новых навыков коммуникации пока у вас нет. И сейчас это выглядит как обида на партнера за то, что он не поддается на попытку манипуляции и давления с вашей стороны, чтобы он изменил свое поведение и стал таким, как хотите вы. И из-за того, что у вас пока нет других форм взаимодействия, а только этот навык, не получается выстроить взаимоотношения с другим человеком.
Поэтому на данный момент вам предстоит научиться
новому навыку взаимодействия, не через манипуляцию обидой, а через
открытый разговор без претензий.
Второй партнер, который предпочитает избегать конфликтов — прячется за игнорирование. Ну раз ты обиделся на меня, то я отстранюсь от тебя. Уход в игнор и детская модель: "обиделся — замолчал" напоминает стратегию маленького ребёнка, который надеется, что таким образом заставит окружающих обратить внимание на его состояние.
Партнёр может использовать игнорирование как защитный механизм, чтобы избежать боли или неприятных ощущений, связанных с разногласиями.
Некоторые люди боятся открытых столкновений и предпочитают уйти в себя, чтобы не обострять ситуацию. Они могут воспринимать конфликт как угрозу своей безопасности.
Из-за не наработанного опыта разрешения конфликтов и неумения выражать эмоции словами, ваш партнер справляется с ситуацией используя механизмы из детства, которые работали раньше.
В таких отношениях складывается ситуация, где оба партнера действуют как дети.
Кто первый обиделся — тот и победил. Один привык обижаться и устал от того, что ему не дают это делать. Другой — уходит в себя, чтобы избежать неприятности. Это замкнутый круг, где никто не берет на себя ответственность за свои эмоции и действия.
Что делать?
Учиться взрослому взаимодействию. Разобраться со своей обидой и ожиданиями, а партнеру со страхом конфликтов. Дело это долгое и трудное. Но это того стоит.
Начните с того, чтобы обсуждать разногласия без перехода на личности. Не давить, но и не игнорировать проблему. Попробуйте использовать
«Я-высказывания»: "
Мне больно, когда ты молчишь. Давай обсудим?" Это поможет не обвинять партнера, а говорить о своих ощущениях и желаниях.
5) Почему он молчит и ничего не объясняет?"Я говорила что не могу переносить чувства неопределенности, что мне больно, когда чувствую что это игнорирование из-за недовольства нашими отношениями направлено на меня, но он молчит и ничего не объясняет."Давайте немного здесь остановимся и разберемся в неопределенности.
Чувство неопределённости возникает когда нет ясности и предсказуемости в отношениях. Когда не понятно, что можно ожидать от партнера. Но если мы взглянем на вашу ситуацию еще раз, то увидим, что происходит
определенная закономерность: партнер уходит в себя, вы обижаетесь, но не можете это выразить. Ситуации периодически повторяются. Значит, это уже определенность и вы на нее можете опираться. Цикл один и тот же, ничего нового не происходит.
Дело в том, что каждый человек несет ответственность за свои чувства и состояние. И если вам необходимо
ощущение определенности, то его вы создаете для себя самостоятельно. Именно вы, а не кто-то другой за вас.
Как это сделать?
В следующий раз, когда партнер уйдет в игнор, вы уже можете отследить что произошло. Скорее всего он повел себя не так, как вы хотели, у вас накопилось чувство обиды, а он защищается отстранением. Снова начался этот цикл. Вы знаете что дальше будет происходить.
Пока вы не наработали еще новые навыки взаимодействия, этот сценарий будет повторяться некоторое время.
- Как вы проведете это время отстранения вашего партнера по-новому?
- Вместо того, чтобы обижаться или злиться на него? Что сделаете для себя?
- Какую определенность для себя создадите? В чем она будет выражаться?
На втором этапе, когда вы уже будете готовы говорить, вы можете вместе обсудить вашу
форму взаимодействия в конфликтах, чтобы было понятно вам двоим что происходит. Нарисовать картину происходящего. Вот смотри, ты реагируешь вот так, а я так. Что-то какая-то фигня получается. Давай что-то менять вдвоем. Что будем делать? Давай вместе придумаем.
И здесь вам важно договориться, что в конфликте вы не против друг друга, а вместе за ваши отношения!Вдвоем вы можете создать некоторую структуру, договориться заранее, как вы будете решать конфликты. Вы можете
придумать ваши личные правила. Пусть это будет в форме игры. Можете даже подписать договор и повесить его на видное место, на который будете ссылаться. Это поможет снизить уровень напряженности в отношениях. Если ситуация не меняется можно задуматься о
терапии для пары.
6) Мне больно, когда меня игнорируютТеперь поговорим про боль от неопределенности и игнорирования. Вот это уже ваш личный момент, с которым нужно разобраться самостоятельно. Это история про вас.
- Что значит игнорирование для вас?
- Какой вы себя в такие моменты ощущаете?
- Зачем вам определенность от партнера?
- Что вы ощущаете, когда ее нет?
- Какие у вас ожидания от партнера?
Все это вы можете принести на
личную консультацию с психологм и разобрать там.
7) Я устала: почему он не хочет меняться?Я говорила об этой проблеме не единожды, он согласился с тем что она есть, но ничего не меняется, он не работает над собой. Я устала.Это замечательно, что вы уже начали говорить о проблеме. Но простой разговор — это только начало. Чтобы изменения произошли, нужны
предложения конкретных действий для изменения ситуации. Что
вы будете делать иначе и что будет делать иначе
ваш партнер? И эти действия направленны друг к другу, а не против друг друга. Это ваша общая работа, а не только одного из партнеров.
Вывод: - Разница в возрасте – не приговор, но ее нужно учитывать.
- Кризис после 2 лет – этап, который проходят все пары.
- Совместная жизнь требует четких договоренностей.
- Игнорирование – не решение, а избегание проблемы.
Если чувствуете, что не справляетесь сами — приходите на личную консультацию. На консультации мы разберем:
- Как перестать обижаться по пустякам.
- Как доносить мысли без ссор.
- Как вернуть доверие, если оно потеряно.
С уважением, Кристина