Парень хочет, чтобы я была, как его мать
Это ответ на анонимный вопрос от подписчика моего канала в телеграм
Вы тоже можете задать свой вопрос анонимно
Вы тоже можете задать свой вопрос анонимно
Фото из интернета
Текст письма:
Хотела бы задать вопрос о проекции матери моего молодого человека на меня. Меня это настораживает
и раздражает.
Его мать в семье занимала позицию сильной женщины, идейной, все предложения допустим об отпуске шли от нее. С конкретным примером и расчетом стоимости билетов и вытекающими моментами, его отца приходилось уговаривать на отдых, он говорил что нет денег. Такое он однажды выдал мне, я опешила. У меня другое видение этого, что выбираем вместе, а не все самостоятельно я.
На момент сейчас, она целеустремленная, у нее достойная зарплата, с мужем они развелись, когда моему парню было 13 лет. Он хочет видеть во мне те некоторые качества, что у матери.
Повторение сценария поведения родителей. Возможно ли этого избежать без работы в терапии? Как мне реагировать не так остро и что с этим делать? Возможно ли этого избежать и есть ли смысл говорить об этом с партнером. Я не хочу быть проекцией его матери. Я отдельный человек со своими положительными и отрицательными качествами.
Хотела бы задать вопрос о проекции матери моего молодого человека на меня. Меня это настораживает
и раздражает.
Его мать в семье занимала позицию сильной женщины, идейной, все предложения допустим об отпуске шли от нее. С конкретным примером и расчетом стоимости билетов и вытекающими моментами, его отца приходилось уговаривать на отдых, он говорил что нет денег. Такое он однажды выдал мне, я опешила. У меня другое видение этого, что выбираем вместе, а не все самостоятельно я.
На момент сейчас, она целеустремленная, у нее достойная зарплата, с мужем они развелись, когда моему парню было 13 лет. Он хочет видеть во мне те некоторые качества, что у матери.
Повторение сценария поведения родителей. Возможно ли этого избежать без работы в терапии? Как мне реагировать не так остро и что с этим делать? Возможно ли этого избежать и есть ли смысл говорить об этом с партнером. Я не хочу быть проекцией его матери. Я отдельный человек со своими положительными и отрицательными качествами.
Ответ на письмо:
Уважаемый автор письма, благодарю вас за доверие и откровенность, а также смелость задать свой вопрос. То, что вы делитесь своими мыслями и переживаниями, говорит о вашей силе и желании улучшить ситуацию. Давайте попробуем разобраться в том, что происходит между вами и вашим молодым человеком.
Вас беспокоит то, что ваш партнер ожидает от вас проявления некоторых качеств, характерных для его матери. Это вполне естественный процесс. Люди часто переносят опыт отношений с родителями на свои собственные. Для вашего мужчины это может быть просто привычный сценарий, ведь он вырос в условиях, когда инициативу брала на себя мама. Это не значит, что он точно сознательно стремится сделать вас "копией" своей матери. Скорее всего, он просто действует исходя из тех моделей, которые знакомы ему
с детства. Он видел только один вариант взаимодействия в паре и скорее, он просто не знает других вариантов. Здесь еще многое зависит от вашего возраста и опыта отношений в целом.
Но если он все время говорит о том, как вела себя его мама и что вам нужно себя вести также, это уже звоночек, который не стоит пропускать.
Важно понимать, что каждый из вас пришел в отношения из разных семей со своими ожиданиями и представлениями. Поэтому появление разногласий в паре абсолютно нормально. И в какой-то степени даже полезно. Потому что именно в таких ситуациях открывается пространство для диалога и изменений. Вы не сможете прийти к договоренности и общности, не обсуждая противоречия между вами. Чем чаще вы будете обсуждать ваши разногласия, тем больше узнаете друг друга и научитесь договариваться. Чем больше разногласий, тем больше договоренностей.
На этом этапе у пары есть два возможных сценария.
1) Договориться и остаться
Когда возникают разногласия, вы учитесь договариваться и находить комфортные решения для вас двоих. Это не просто, потому что, чтобы что-то изменить, вам двоим придётся отказываться от своих старых убеждений, взглядов и ожиданий. Каждый раз вам придётся прощаться с чем-то и перестраиваться, для того, чтобы создать что-то новое. Общее. Ваше. Готовы ли вы отпускать прошлое, чтобы создать что-то новое?
2) Не договориться и разойтись
А бывает и так, что споры открывают глаза насколько вы с партнером разные.
В отношениях очень многое зависит от того, как у вас с интимной сферой, и как вы уживаетесь в быту, и какие у каждого из вас жизненные ценности. С бытом, кстати, проще всего. Можно поделить обязанности, договориться про деньги и прочее. Но вот если
у вас кардинально разные взгляды на жизнь или сексуальные предпочтения, тут уже сложнее. Эти штуки почти невозможно изменить, и если разница слишком большая,
это может стать причиной разрыва. К сожалению, так иногда происходит.
Так что взгляните на эту ситуацию: на каком уровне действительно происходит конфликт?
Как проходить разногласия легче?
Если ваши отношения действительно важны и дороги для вас обоих, и конфликты происходят больше на бытовом уровне, то в моменты разногласий стоит помнить и прямо держать это в уме, что вас объединяет нечто большее.
Есть что-то большее, что привело вас друг к другу. Это нечто важное, что напоминает вам, зачем вы вместе. Это ценнее, чем любые споры и желание доказать свою правоту. Это то, для чего стоит учиться договариваться и идти навстречу друг другу.
Поэтому в конфликте вместо того чтобы фокусироваться на различиях, держите в памяти, что вас объединяет и что делает вашу связь особенной. Как вы думаете, это большое есть между вами? Почему вы вместе?
Есть ли смысл говорить с партнером?
Если отвечать на ваш вопрос, то, безусловно, он есть. Именно через разговор вы сможете узнать, насколько ваши взгляды совпадают или расходятся. Откровенный и честный разговор поможет вам обоим лучше понять друг друга и выяснить, какие ожидания существуют в вашей паре. Другой вопрос, о чем будет этот разговор? И это очень важно понимать.
Давайте сначала обсудим его на уровне явной проблемы: организация отдыха. А после посмотрим немного глубже, ок?
Представьте, что перед вами карта с несколькими маршрутами. Какой выбрать?
Маршрут 1
Кто отвечает за финансовую часть отдыха? Если этот вопрос берет на себя мужчина, то вы можете взять на себя организационную задачу: поиск билетов, отелей, ресторанов и прочего. Зачем вам привлекать его еще в эту часть? Вы как раз тот человек, кто снимает
с него эту задачу и облегчает ему жизнь. В этом случае ваша цель — учесть предпочтения друг друга и найти золотую середину. Как вы думаете, в чем здесь будет ваша ценность?
Маршрут 2
Молодой человек отвечает за деньги, но не желает участвовать в организации. Тогда спросите его прямо: "А что будет, если мы приедем в отпуск, который я организовала и выбрала, а там тебя что-то не устроит? Правильно я понимаю, что если я снимаю с тебя все организационные моменты, облегчаю тебе жизнь, потому что ты не хочешь в этом участвовать, то у меня есть карт-бланш и я могу выбирать по своему усмотрению и ты не будешь против?"
Маршрут 3
Отдых — дело общее, и бюджет тоже общий. Значит, стоит разделить обязанности: кто выбирает отель, кто занимается билетами, кто планирует развлечения? Каждый ответственный за свое дело и занимается своей задачей. Главное — чтобы это устроило обе стороны. И здесь стоит задать себе вопрос, что для вас важнее: организованный отпуск или чтобы вы вместе сидели и выбирали? Тогда что на самом деле скрывается
за этим желанием? Чего на самом деле вы хотите?
Маршрут 4
Партнер хочет, чтобы все было, как у его матери, но при этом финансовую сторону берет на себя частично. Тут самое время напомнить ему, что сейчас вы вдвоем, и его мать здесь ни при чем. "Роднулька, ты видишь здесь свою маму? И я не вижу. Здесь есть только ты и я. Я вот такая, а ты вот такой. Я понимаю, что ты привык к определённому поведению, но пришло новое время и мы теперь пара. Как будем решать вопрос?"
Теперь предлагаю копнуть немного глубже. За явной проблемой часто скрывается нечто менее очевидное. Я поделюсь своими предположениями, и возможно осознание этих вещей поможет вам реагировать на ситуации не так остро.
Надеюсь, что мой ответ помог вам найти ответы на волнующие вопросы, взглянуть на ситуацию под новым углом и задуматься над теми аспектами и вопросами, которые были затронуты в нашем таком диалоге. Если вам захочется продолжить этот диалог или обсудить возникшие темы подробнее, вы можете записаться на личную консультацию. Вместе мы сможем детальнее проанализировать вашу ситуацию и найти оптимальные решения.
Уважаемый автор письма, благодарю вас за доверие и откровенность, а также смелость задать свой вопрос. То, что вы делитесь своими мыслями и переживаниями, говорит о вашей силе и желании улучшить ситуацию. Давайте попробуем разобраться в том, что происходит между вами и вашим молодым человеком.
Вас беспокоит то, что ваш партнер ожидает от вас проявления некоторых качеств, характерных для его матери. Это вполне естественный процесс. Люди часто переносят опыт отношений с родителями на свои собственные. Для вашего мужчины это может быть просто привычный сценарий, ведь он вырос в условиях, когда инициативу брала на себя мама. Это не значит, что он точно сознательно стремится сделать вас "копией" своей матери. Скорее всего, он просто действует исходя из тех моделей, которые знакомы ему
с детства. Он видел только один вариант взаимодействия в паре и скорее, он просто не знает других вариантов. Здесь еще многое зависит от вашего возраста и опыта отношений в целом.
Но если он все время говорит о том, как вела себя его мама и что вам нужно себя вести также, это уже звоночек, который не стоит пропускать.
Важно понимать, что каждый из вас пришел в отношения из разных семей со своими ожиданиями и представлениями. Поэтому появление разногласий в паре абсолютно нормально. И в какой-то степени даже полезно. Потому что именно в таких ситуациях открывается пространство для диалога и изменений. Вы не сможете прийти к договоренности и общности, не обсуждая противоречия между вами. Чем чаще вы будете обсуждать ваши разногласия, тем больше узнаете друг друга и научитесь договариваться. Чем больше разногласий, тем больше договоренностей.
На этом этапе у пары есть два возможных сценария.
1) Договориться и остаться
Когда возникают разногласия, вы учитесь договариваться и находить комфортные решения для вас двоих. Это не просто, потому что, чтобы что-то изменить, вам двоим придётся отказываться от своих старых убеждений, взглядов и ожиданий. Каждый раз вам придётся прощаться с чем-то и перестраиваться, для того, чтобы создать что-то новое. Общее. Ваше. Готовы ли вы отпускать прошлое, чтобы создать что-то новое?
2) Не договориться и разойтись
А бывает и так, что споры открывают глаза насколько вы с партнером разные.
В отношениях очень многое зависит от того, как у вас с интимной сферой, и как вы уживаетесь в быту, и какие у каждого из вас жизненные ценности. С бытом, кстати, проще всего. Можно поделить обязанности, договориться про деньги и прочее. Но вот если
у вас кардинально разные взгляды на жизнь или сексуальные предпочтения, тут уже сложнее. Эти штуки почти невозможно изменить, и если разница слишком большая,
это может стать причиной разрыва. К сожалению, так иногда происходит.
Так что взгляните на эту ситуацию: на каком уровне действительно происходит конфликт?
Как проходить разногласия легче?
Если ваши отношения действительно важны и дороги для вас обоих, и конфликты происходят больше на бытовом уровне, то в моменты разногласий стоит помнить и прямо держать это в уме, что вас объединяет нечто большее.
Есть что-то большее, что привело вас друг к другу. Это нечто важное, что напоминает вам, зачем вы вместе. Это ценнее, чем любые споры и желание доказать свою правоту. Это то, для чего стоит учиться договариваться и идти навстречу друг другу.
Поэтому в конфликте вместо того чтобы фокусироваться на различиях, держите в памяти, что вас объединяет и что делает вашу связь особенной. Как вы думаете, это большое есть между вами? Почему вы вместе?
Есть ли смысл говорить с партнером?
Если отвечать на ваш вопрос, то, безусловно, он есть. Именно через разговор вы сможете узнать, насколько ваши взгляды совпадают или расходятся. Откровенный и честный разговор поможет вам обоим лучше понять друг друга и выяснить, какие ожидания существуют в вашей паре. Другой вопрос, о чем будет этот разговор? И это очень важно понимать.
Давайте сначала обсудим его на уровне явной проблемы: организация отдыха. А после посмотрим немного глубже, ок?
Представьте, что перед вами карта с несколькими маршрутами. Какой выбрать?
Маршрут 1
Кто отвечает за финансовую часть отдыха? Если этот вопрос берет на себя мужчина, то вы можете взять на себя организационную задачу: поиск билетов, отелей, ресторанов и прочего. Зачем вам привлекать его еще в эту часть? Вы как раз тот человек, кто снимает
с него эту задачу и облегчает ему жизнь. В этом случае ваша цель — учесть предпочтения друг друга и найти золотую середину. Как вы думаете, в чем здесь будет ваша ценность?
Маршрут 2
Молодой человек отвечает за деньги, но не желает участвовать в организации. Тогда спросите его прямо: "А что будет, если мы приедем в отпуск, который я организовала и выбрала, а там тебя что-то не устроит? Правильно я понимаю, что если я снимаю с тебя все организационные моменты, облегчаю тебе жизнь, потому что ты не хочешь в этом участвовать, то у меня есть карт-бланш и я могу выбирать по своему усмотрению и ты не будешь против?"
Маршрут 3
Отдых — дело общее, и бюджет тоже общий. Значит, стоит разделить обязанности: кто выбирает отель, кто занимается билетами, кто планирует развлечения? Каждый ответственный за свое дело и занимается своей задачей. Главное — чтобы это устроило обе стороны. И здесь стоит задать себе вопрос, что для вас важнее: организованный отпуск или чтобы вы вместе сидели и выбирали? Тогда что на самом деле скрывается
за этим желанием? Чего на самом деле вы хотите?
Маршрут 4
Партнер хочет, чтобы все было, как у его матери, но при этом финансовую сторону берет на себя частично. Тут самое время напомнить ему, что сейчас вы вдвоем, и его мать здесь ни при чем. "Роднулька, ты видишь здесь свою маму? И я не вижу. Здесь есть только ты и я. Я вот такая, а ты вот такой. Я понимаю, что ты привык к определённому поведению, но пришло новое время и мы теперь пара. Как будем решать вопрос?"
Теперь предлагаю копнуть немного глубже. За явной проблемой часто скрывается нечто менее очевидное. Я поделюсь своими предположениями, и возможно осознание этих вещей поможет вам реагировать на ситуации не так остро.
- Возможно, вас тревожит не столько вопрос проекции матери, сколько отсутствие активного участия партнера в ваших общих делах, его пассивность и нежелание проявлять инициативу в значимых для вас моментах. Вам бы больше хотелось, чтобы он проявил участие, свою включенность и заинтересованность. Именно об этом вы хотели бы поговорить. Пока вы сознательно отвлекаетесь на вопросы проекции матери и думаете, что в этом причина, бессознательно вы замечаете, что партнер не проявляет инициативу и участия в важных для вас вопросах и ситуациях. Как вы думаете в каких? Какая безынициативность вас может настораживать и раздражать на самом деле?
- Читая ваше письмо, возникает интересная мысль: похоже, в вашей паре пока что отсутствует лидер, и никто из вас не спешит брать на себя эту роль. Партнер ожидает, что вы станете той самой "сильной женщиной", которая решит все вопросы, как это делала его мама. Но вот парадокс: кажется, вы тоже ожидаете, что он возьмет инициативу в свои руки. Получается, вы оба словно ищете замену его маме — той, кто всегда брал инициативу на себя. Точно ли в вашей паре проецирует только он?
- Еще привлек внимание вот какой момент. Ваша история полна подробностей о матери вашего парня, но почти ничего не сказано о вас самих и о нем. Создается впечатление, что его мать занимает большое место в вашем восприятии и играет значительную роль. По крайней мере, так отражено в письме.
- Представьте, что его мать - это всего лишь фон: какой вы себя ощущаете на этом фоне? Были ли в вашей жизни другие случаи, когда вы испытывали похожие чувства? С кем?
- Что вы чувствуете к ее успеху и целеустремленности? Восхищаетесь ею или, возможно, испытываете соперничество? А может быть еще какое-то чувство? Не торопитесь здесь с ответом. Не игнорируйте этот вопрос.
- Очень привлекает внимание ваше желание быть отдельным человеком, если вы и так таковым являетесь. Возможно, вы хотите быть отдельным от кого-то другого, более значимого для вас человека, а мать вашего парня лишь взяла на себя эту нагрузку?
Надеюсь, что мой ответ помог вам найти ответы на волнующие вопросы, взглянуть на ситуацию под новым углом и задуматься над теми аспектами и вопросами, которые были затронуты в нашем таком диалоге. Если вам захочется продолжить этот диалог или обсудить возникшие темы подробнее, вы можете записаться на личную консультацию. Вместе мы сможем детальнее проанализировать вашу ситуацию и найти оптимальные решения.