В своем ответе я подробно разберу каждое предложение из этого сообщения, чтобы получилось полное и объемное представление о сути вопроса.

1) Мой парень младше меня на 3 года.

Разница в три года сама по себе не критична, но если мы говорим о психологии развития личности, то возраст человека все таки имеет значение. И чем моложе человек, тем больше проявляется эта разница.

В разном возрасте у людей разная степень зрелости, ответственности и восприятия жизни и мира в целом. Конечно же это может сказываться на отношениях, на реакциях в конфликтах, на ожиданиях от партнера, на способах разрешения проблем.

Возможно, ваш партнер просто еще не прошел те этапы взросления, которые уже прошли вы и поэтому у вас возникает недопонимание. Возможно вы требуете от него того, к чему он еще не пришел психологически.

В вашей паре важно научиться учитывать эту разницу и относиться к ней с уважением.

2) В отношениях с ним 2,5 года.

После двух с половиной лет отношений пары часто сталкиваются с первым кризисом. Это тот момент, когда вы переходите от романтической стадии к более реалистичной. Когда вы начинаете видеть рядом с собой настоящего человека без иллюзий и прикрас, которыми он был наделен в начале отношений.

В этот период обнажается то, что было скрыто, появляются неприятные привычки и особенности, как со стороны партнера, так и с вашей. Именно в этот период пары начинают много ссориться из-за недопонимания. Потому что есть такое ощущение, как будто партнера подменили.

У вас как раз подошёл этот период, поэтому конфликты могут участиться.

Скорее всего, эти отношения значат для вас многое, раз вы решили написать и ищете пути для их развития и улучшения. Если этот человек и ваши чувства к нему действительно важны, впереди вас ждет серьезная работа. Потому что как раньше уже не будет. А как будет иначе — уже зависит только от вас.

Здесь важно понимать и напоминать себе на какой стадии отношений вы находитесь, что ссоры сейчас — это естественный момент. И если вам отношения дороги, как раз в этот период вы можете сделать их крепче, проходя совместно этот кризис.

Сейчас вам предстоит отказаться от многих идеализированных представлений, как о себе, так и о своем партнере. Это неприятно, но для необходимо для долгосрочных отношений.

На этом этапе вам важно научиться многое прояснять и учиться договариваться друг с другом. Не так, чтобы один прогибался под другого, а учитывать пожелания каждого.

Хорошие отношения — это не те, в которых никогда не ссорятся, а те, в которых отношения не разрушаются после ссоры.

Для себя вы можете взять такой вопрос: что я сделала в течение недели, чтобы мои отношения стали лучше?

3) Живем вместе полгода.

Первый год совместного проживания — это еще один конфликтный момент, который вы сейчас проживаете. Это достаточно непростое время. Время притирки друг к другу.

Здесь возникают разные взгляды на бытовые вопросы, на обязанности, на правила совместного проживания, на распорядок дня, на личное пространство. У вас могут быть разногласия из-за не понимания своих позиций. Здесь может быть конкуренция за лидерство или наоборот, желание перебросить ответственность друг на друга и занять ведомую роль.

Все эти моменты вам важно разобрать.

• Распределить роли и обязанности между собой: кто и за что отвечает.
• Обменяться своими ожиданиями друг от друга. Потому что у вас могут быть абсолютно разные представления об отношениях и о том, каким должен быть партнер. Вот эти моменты вам необходимо прояснить через спокойный разговор без упреков и нападений друг на друга.

И если не получается договориться с первого раза, то вы можете согласиться друг с другом в том, что вы не согласны и не нашли ответ на сегодня, но вы его обязательно найдете, потому что вы команда и находитесь по одну сторону! После вернитесь к конфликтному вопросу снова через установленное вами двумя время. Помните, что ваша главная задача — договориться. Вы встречаетесь в этой точке конфликта, чтобы найти новый выход, подходящий для двоих.

И вам, и вашему партнеру придется от чего-то отказаться, чтобы идти дальше, только так вы сможете продвинуться вперед.

4) Я не могу обижаться, капризничать в отношениях, потому что обижается и уходит в себя он.

Представьте, что двое детей играют вместе. Один из них вдруг обижается и перестает играть, потому что ему кажется, что второй сделал что-то не так. А второй ребенок, видя что его считают плохим, отворачивается и уходит в себя, пока тот не перестанет обижаться, чтобы снова начать играть. Вот что примерно происходит в ваших отношениях.

Для начала здесь стоит разобраться, что такое обида.
Обида — это достаточно детское чувство. На самом деле, обида — это замаскированная злость, которую нельзя выражать прямо по отношению к другому. Она возникает когда другой ведет себя или делает что-то не так, как я хочу или не так, как я себе представляю.

Скорее всего, обида — это ваша обычная реакция на ситуацию. И возможно, в вашем детстве, взрослые на нее реагировали и включались в вас.

Но сейчас во взрослом возрасте вы столкнулись с тем, что такая реакция и такое поведение больше не работает, а новых навыков коммуникации пока у вас нет. И сейчас это выглядит как обида на партнера за то, что он не поддается на попытку манипуляции и давления с вашей стороны, чтобы он изменил свое поведение и стал таким, как хотите вы. И из-за того, что у вас пока нет других форм взаимодействия, а только этот навык, не получается выстроить взаимоотношения с другим человеком.

Поэтому на данный момент вам предстоит научиться новому навыку взаимодействия, не через манипуляцию обидой, а через открытый разговор без претензий.

Второй партнер, который предпочитает избегать конфликтов — прячется за игнорирование. Ну раз ты обиделся на меня, то я отстранюсь от тебя. Уход в игнор напоминает стратегию маленького ребёнка, который надеется, что таким образом заставит окружающих обратить внимание на его состояние.

Партнёр может использовать игнорирование как защитный механизм, чтобы избежать боли или неприятных ощущений, связанных с разногласиями.

Некоторые люди боятся открытых столкновений и предпочитают уйти в себя, чтобы не обострять ситуацию. Они могут воспринимать конфликт как угрозу своей безопасности.

Скорее всего, у вашего партнера пока нет наработанного опыта разрешения конфликтов, поэтому он справляется с ситуацией используя механизмы из детства, которые работали раньше.

В таких отношениях складывается ситуация, где оба партнера действуют как дети. Кто первый обиделся — тот и победил. Один привык обижаться и устал от того, что ему не дают это делать. Другой — уходит в себя, чтобы избежать неприятности. Это замкнутый круг, где никто не берет на себя ответственность за свои эмоции и действия.

Что делать? Учиться взрослому взаимодействию. Разобраться со своей обидой и ожиданиями, а партнеру со страхом конфликтов. Дело это долгое и трудное. Но это того стоит.

Начните с того, чтобы обсуждать разногласия без перехода на личности. Используйте технику "я-высказываний", чтобы не обвинять партнера, а говорить о своих ощущениях и желаниях.

5) Я говорила что не могу переносить чувства неопределенности, что мне больно, когда чувствую что это игнорирование из-за недовольства нашими отношениями направлено на меня, но он молчит и ничего не объясняет.

Давайте немного здесь остановимся и разберемся в неопределенности.

Чувство неопределённости возникает когда нет ясности и предсказуемости в отношениях. Когда не понятно, что можно ожидать от партнера. Но если мы взглянем на вашу ситуацию еще раз, то увидим, что происходит определенная закономерность: партнер уходит в себя, вы обижаетесь, но не можете это выразить. Ситуации периодически повторяются. Значит, это уже определенность и вы на нее можете опираться. Цикл один и тот же, ничего нового не происходит.

Дело в том, что каждый человек несет ответственность за свои чувства и состояние. И если вам необходимо ощущение определенности, то его вы создаете для себя самостоятельно. Именно вы, а не кто-то другой за вас.

Как это сделать?

В следующий раз, когда партнер уйдет в игнор, вы уже можете отследить что произошло. Скорее всего он повел себя не так, как вы хотели, у вас накопилось чувство обиды, а он защищается отстранением. Снова начался этот цикл. Вы знаете что дальше будет происходить.

Пока вы не наработали еще новые навыки взаимодействия, этот сценарий будет повторяться некоторое время. Как вы проведете это время отстранения вашего партнера по-новому? Вместо того, чтобы обижаться или злиться на него? Что сделаете для себя? Какую определенность для себя создадите? В чем она будет выражаться?

На втором этапе, когда вы уже будете готовы говорить, вы можете вместе обсудить вашу форму взаимодействия в конфликтах, чтобы было понятно вам двоим что происходит. Нарисовать картину происходящего. Вот смотри, ты реагируешь вот так, а я так. Что-то какая-то фигня получается. Давай что-то менять вдвоем. Что будем делать? Давай вместе придумаем. И здесь вам важно договориться, что в конфликте вы не против друг друга, а вместе за ваши отношения!

Вдвоем вы можете создать некоторую структуру, договориться заранее, как вы будете решать конфликты. Вы можете придумать ваши личные правила. Пусть это будет в форме игры. Можете даже подписать договор и повесить его на видное место, на который будете ссылаться. Это поможет снизить уровень напряженности в отношениях.

6) Теперь поговорим про боль от неопределенности и игнорирования. Вот это уже ваш личный момент, с которым нужно разобраться самостоятельно. Это история про вас. Что значит игнорирование для вас? Какой вы себя в такие моменты ощущаете? Зачем вам определенность? Что вы ощущаете, когда ее нет? Какие у вас ожидания от партнера? Все это вы можете принести на личную терапию и разобрать там.

7) Я говорила об этой проблеме не единожды, он согласился с тем что она есть, но ничего не меняется, он не работает над собой. Я устала.

Это замечательно, что вы уже начали говорить о проблеме. Но простой разговор — это только начало. Чтобы изменения произошли, нужны предложения конкретных действий для изменения ситуации. Что вы будете делать иначе и что будет делать иначе ваш партнер? И эти действия направленны друг к другу, а не против друг друга. Это ваша общая работа, а не только одного из партнеров.

Как видите, ваш вопрос имеет много моментов и его решение требует комплексного подхода. Мы можем разобраться детальнее на личной терапии.